Поиск по автору:

Вырабатывать командный голос лучше всего на свекрухе.

-Как расшифровывается ДПС?
- Дрогобычский Петлюровский Схрон.

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

RE:
- Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!
НЕ ТРОЕ, А ДВОЕ!

RE: Посылает немчуру русским матом...
ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В
ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет
посылать их "русским матом"?

Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
- Это еще зачем?
- Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

Пропал тесть дядя Саша. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба
вернуть пиво.

-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!

Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.

Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.

На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...

-Невестка - свекрови:
- Тётя Лена, ловите топор! Чего молчите, не поймали?

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

-Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...
- Ой, Володька! И у меня тоже тесть - собака!

Прибалтийские водители смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тестя. Больше дорогих
подарков не было.

Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.

в зале тишина, потом голос:

- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...

А какого тесть приезжает?
Числа или х@я?

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Дедушка-шарманщик с поленом под мышкой у трапа самолета Як-40 спрашивает
стюардессу:
- Дочка, у вас допускаются на борт беременные?

RE: В результате скандала вокруг сына президента украинская мова
обогатилась новым словом: ПРИЮЩИЛИ

В результате скандала вокруг дочери президента российская мова
обогатилась новым словом: ПРИПУТИЛИ

Свекровь:
- Машка, ты не могла бы отвезти меня на почту?
Невестка:
- С радостью, тетя Лена! Куда вас отправить?

RE: Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который
ловит воров. В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров. В
Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров. В России (Самбор) за
5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер робота.

Самбор - Россия! Самарканд еще к ней припиши...

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок вышневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

RE: Последние слова летчика самоля Су-27 хохла Ткаченко (сына
бендеровца): Кацапы, дывыться, як я ще вмию!!!

Презерватив штопаный! У товарища Ткаченка отец был советский офицер. Учи
матчасть.

-Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Милиция, дворник и управдом!
- А по какому вопросу?
- Да заявление поступило, будто вы над Тарасом Шевченком издеваетесь.

Одну из двух вечных http://censor.net.ua/ проблем можно, в принципе,
решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с
http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...

Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна...

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге - дворник, а с ним - сосед,
живщий снизу. Протягивают ему канистру:
- Вот вам дизель!
- Дизель?! Для чего?
Дворник:
- Да вот, говорят у вас тут буровой станок грохочет...

-Значит, вы видели, как кулак задушил вашего тестя?
- Видел, товарищ судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он дядя Пахом справится, и решил не
вмешиваться.

-Что такое 90-60-90?
- Это Рабинович на шестисотом "Мерсе" проехал мимо "бендеровца" (т. е.
ГАИшника).

Указом президиума ВС СССР УПА переименована в ГАИ.

Сталин не искренил ОУН-УПА, а переименовал их в МВД-ГАИ.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо дед на запорожце скончался от смеха.

RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень,
свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Катька, похлопай...
- Браво, тетя Таня, браво!

Ужас, когда в Вильнюс вошли русские танки! Но еще больший ужас -
польские флаги на их башнях!

Ужас, когда в Вильнюс вошли русские танки! Но еще больший ужас -
польские флаги на этих танках!

-Глава Лубянки, место рождения которого - Львов?
- КГБандерлог (вариант - КГБендеровец)!

Житель Латвии дядя Изя Рабинович боится проведения в Риге марша
латышского легиона ОБХСС.

Возле львовского ГУВД открыли памятник бойцам дивизии ОБХСС-Галичина!

Школьница спрашивает у отца:
- Папка, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, с Оксанкой с шестнадцатого этажа.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы
построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба"

Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка
поясняет: - Да свекровь домой отправляю.

Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?